Мы все разные. Нам могут нравиться и не нравиться тексты и люди. Мы можем соглашаться и не соглашаться, комментировать или молчать. Можно спокойно объяснить свою точку зрения или позицию, не нападая, не стараясь забросать человека камнями ядовитых слов и не пытаясь его уничтожить. Если хочется без видимой причины кого-то атаковать, значит, человек или его мысли задели что-то внутри. Сработал триггер, и есть на что обратить внимание.

Нападение — позиция слабого. Это способ защититься от собственной боли, которую пробудил другой человек своим текстом или объявлением. Даже профессиональные тролли выбирают такую стезю по определённым причинам — из личностной предрасположенности. Сила появляется, когда поняты и проработаны мотивы агрессии.

В таком «поединке» — два участника. И у каждого из них своя роль и урок.

Люди реагируют, если их что-то «цепляет». Когда что-то вот так зацепило — это сигнал: необходимо обратить внимание и разобраться. Касается это обеих сторон.

Цеплять может тоже по-разному:

а) близко и отзывается — тогда возникает ощущение общности;

б) то, что болит — если боль осознана и идёт работа с ней, — то, что задевает и триггерит, может помочь вырасти, будучи воспринято как знак. Не вызывает раздражения. Но может вызвать тревогу, если нет полной готовности встретиться лицом к лицу с решением.

Если боль и её причина не осознаны, то может сработать триггер и запустить защитную реакцию, которая может проявиться как нападение или бегство. Помните, как это было в случае с Таней? Она не смогла принять моих достижений, и набросилась на меня на пустом месте — вероятно, потому, что в её жизни ничего за те полгода не изменилось в лучшую сторону, а поняв, что я всё равно радуюсь своим достижениям, исчезла.

Также «триггерит»:

1. То, что созрело, но не замечено (когда мы в шаге от перемен, и ощущаем это, но всё ещё не осознали — тогда событие или информация служат финальным толчком).
2. То, что пытается нас разбудить (обратить наше внимание на собственные чувства и желания).
3. То, что требует внимания внутри нас, но его не получает.

Представьте: уставшая от работы и семейных дел женщина, назовём её Ольга, на грани выгорания, видит посты френдессы, которая крайне бережно и с любовью относится к себе, уделяет себе время и внимание, а не старается везде всё успеть во вред себе. Возможные реакции Ольги:

1. Если она осознала необходимость перемен и понимает, что ей показывают пример, то будет признательна за подсказку: найти время для себя и отдыха. Примет такой пост как позитивный знак — и начнёт искать возможность для изменений в себе.
2. Если она не готова к переменам, не созрела заглянуть в себя и понять, что её внутренние проблемы привели к плачевному состоянию, и не примет подсказки, то может завидовать, злиться и раздражаться. Считать, что френдессе просто повезло. В таких случаях начинают зло комментировать, нападать или игнорировать.

Когда появляется «защитная» реакция и хочется напасть, рекомендую сделать упражнение на осознанность. Успокойтесь, подышите медленно и глубоко. Спросите себя:

1. Что я чувствую?
2. Что мне сделал этот человек?
3. Цель его поста задеть именно меня? Пост специально для этого написан? Или он писал пост о себе своих чувствах и делах?
4. Какие чувства вызвал этот пост во мне?
5. Что этот текст рассказал обо мне?
6. Есть ли там подсказка для меня?
7. Почему меня задевают чьи-то слова, образ жизни, поведение?
8. Почему мне так важно переубедить кого-то?
9. Почему мне так важно заставить его делать или думать по-моему?
10. Чего я этим добиваюсь?
11. К какому результату стремлюсь?
12. Чего я хочу на самом деле?
    • Чтобы он изменился?
    • Изменить свою жизнь?
13. Что из этого в действительности зависит от меня?
14. Могу ли я изменить других? Не преувеличиваю ли я свою власть?
15. Могу ли я изменить себя, свой подход к жизни? Могу ли честно взглянуть на себя? Живу ли я своей жизнью, а не чужой?

Если вы сделаете первое упражнение, то узнаете о себе много интересного. Запишите ответы и сделайте второе:

1. Хочу ли я быть на его месте? Иметь то, что есть у него?
2. Удалось ли ему добиться, получить, испытать то, что «недоступно» мне?
3. Какие качества есть у него, которых не хватает мне? Или те, что помогут мне идти вперёд?
4. Что бы произошло со мной, если бы у меня были эти качества?
5. Как я могу эти качества в себе развить?

Эта работа требует духовной зрелости и решительности, настоящей жажды Счастливых Перемен.

Если сложно, не хотите выполнять — подумайте, может, в этом и разница? Кто-то идёт вперёд, работает над собой, совершает поступки, а вы что, можете только нападать и терять на это энергию, которую можно потратить на свои дела и развитие?..

Нападки дают иллюзию силы слабым духом. Кто-то пишет о себе и своих переживаниях, а они видят укор себе. Но, вступая в агрессивный, обличительный диалог с автором, они на самом деле спорят с собой, со своими страхами и болью.

Когда я заканчивала эту главу, мы с мужем случайно встретили в магазине высокотоксичную даму. Я написала об этом пост. Он вызвал большой резонанс. Одна из читательниц поспешила во многих ветках комментариев сообщить, что она с подобным никогда не сталкивается, а если сталкивается, то легко игнорирует, и как вообще можно обращать на это внимание. И совсем не понимала, что демонстрирует сразу несколько вещей:

1. Своё ярое неприятие чужого опыта.
2. Обесценивание его.
3. Отрицание собственной токсичности, незнание своей теневой стороны.

Далее она придралась к моему тексту — удивлялась, зачем я поднимаю такие темы и доказывала, что встреча меня на самом деле задела, иначе бы я не стала о ней говорить. Она не заметила своих проекций — приписала мне волнение, хотя текст был с противоположным смыслом.

Настаивала, что история вводит в заблуждение, что я должна была рассказать её по-другому, дабы оправдать её публикацию (на моей же странице!) И, вроде бы соглашаясь с моими объяснениями, тут же бросалась в новую атаку. Когда я указала, что она и сама проявляет таким образом токсичность, девушка и вовсе забыла об уважении. Люди такого типа всегда защищаются нападая, обвиняя, обличая, приписывая другому нечто, видное только им.

Через пару дней, под свежим постом она уже себя не сдерживала. В ход пошли не только укоры, но и активная критика с запугиванием: «А вы знаете, что о вас говорят?..» И претензии к моему профилю в целом: мол, если я профессионал, почему пишу не только на рабочие темы. Оказалось, ей всё во мне не нравится. При этом она уже несколько лет была во френдах и не уходила! Мне пришлось удалить её вручную.

Я подумала тогда, что её осознанность дремлет. Она не понимает, что происходит в ней самой и упрекает меня в «несовершенстве», с которым я отлично уживаюсь. Этот приём часто используют токсичные люди. Болезненный перфекционизм, желание идеализировать и стремление разоблачить. Вот такой гремучий коктейль вместо признания права других людей на их опыт, мысли, чувства, выбранный стиль изложения и тему. Никто не обязан быть идеальным.

Незрелая личность всегда чувствует себя центром Вселенной, воспринимает всё на свой счёт. Чужое счастье воспринимает как своё поражение, чужую радость — как упрёк. Если это про вас, то переместите фокус внимания со своих несчастий на то хорошее, что вам даровано жизнью, и составьте длинный список приятных вам вещей. Не получается списка? Начните делать добрые дела — и приятного станет больше.

—————

Экспертность в соцсетях сегодня — это не только узкопрофессиональные компетенции, это — высокий этический стандарт, психологическая зрелость и развитые коммуникативные навыки.

Формула «человек он так себе, но специалист хороший» перестаёт работать. Соцсети обнажают все грани индивидуальности и предъявляют их миру на обозрение.

[…]

Соцсети подсказывают, как отличить подлинного профессионала от человека со знаниями и умениями, но без навыков, нужных для серьёзной работы с людьми. Вторая категория в наши дни теряет свою востребованность. В любой области, где работа подразумевает коммуникацию с людьми, профессионала выделяет не только уверенное владение знаниями, но и уровень культуры, адекватная самооценка и умение общаться. Если таких качеств нет, до этого гордого звания ещё предстоит дорасти.

Психолог или маркетолог, который везде ищет выгоду и навязывает свои услуги, демонстрирует профнепригодность. К сожалению, далеко не все это понимают. Секрет успеха продвижения прост: опять же быть профессионалом. Тогда вас не спутают с «инфоцыганом» или мошенником. Последние могут быть очень эффектны, но даже при отличной маскировке истина со временем открывается.

Итак, профессионал в соцсетях:

1. Осознан.
2. Внимателен.
3. Наблюдателен.
4. Уважает личное пространство других людей.
5. Знает свои личные границы и бережно относится к границам других.
6. Умеет продвигаться и продвигать свои услуги и товары экологично, со вкусом и чувством меры.
7. Знает, что его аудитория к нему придёт.
8. Знает, где есть его аудитория, и умеет общаться с ней на её языке.
9. Знает, что не все френды/друзья — потенциальные покупатели.
10. У него нет двойных стандартов.
11. Открыт.
12. Умело пользуется таким навыком, как публичность.
13. Постоянно растёт, не пытается казаться тем, кем не является.
14. Обладает хорошими коммуникативными навыками.
15. Умеет объяснить суть своего предмета и его уникальность.

Если он ещё и умеет писать, такой человек точно не останется без внимания. Ему не придётся тащить к себе людей на аркане холодных продаж и пытаться продать что-то любой ценой.

Обо всём этом мы поговорим в последующих главах.

[…]

Однажды ко мне на аудит профиля пришла женщина с запросом на узнаваемость. Она не понимала, чем будет заниматься, о чём писать, как быть полезной людям. У неё был невыразительный профиль, который ничего о ней не говорил, не показывал её сильных сторон, не раскрывал как личность. Она не осознавала, что настоящая узнаваемость — следствие плодотворной работы на благо людей. Популярность была для неё самоцелью.

Я отказала по следующим причинам:

1. Запрос шёл вразрез с моими базовыми ценностями — быть, а не казаться.
2. Прежде чем брать, надо научиться давать — и взаимодействовать с аудиторией.
3. Нельзя построить качественный личный бренд там, где нет личностной зрелости.

О личном бренде и его необходимости трубят сейчас со всех сторон. Но заниматься отделкой фасада, не заложив прочного фундамента — стратегия ошибочная. Такое здание не сможет стоять долго.

Порой человек не знает в начале пути, чем ему заниматься, о чём писать. Но он может быть очень талантливым, просто ещё не научился себя проявлять — и ему надо помочь.

Однако стремление к популярности ради популярности ничего не даёт. Отсутствие подлинного интереса к людям всегда чувствуется и разоблачается, и потуги в продвижении при этом остаются пустыми усилиями.

Если вы стремитесь получить как можно больше подписчиков, не делясь с ними чем-то достойным внимания — так не работает. Внимание — валюта соцсетей. Вам не дадут валюту в обмен на фантики.

Заявка на статус звезды и попытка изначально выстроить вертикальные отношения (сверху вниз) вместо творческого взаимодействия искусственны и бессмысленны.

Известность приходит по-разному. К ней может привести постепенный и поступательный труд, а может — скандал, который на время сделает человека узнаваемым. Но случайная слава быстро заканчивается. Главное правило: без личности нет и не может быть личного бренда.

[…]

Когда я начала писать эту книгу четыре года назад, мне хотелось разобраться, почему в русскоязычном интернете, особенно в его эмигрантской части, люди постоянно ссорятся, нападают друг на друга, поучают и обесценивают — практически везде, и на площадках постсоветского интернет-пространства, и в зарубежных русскоговорящих онлайн-группах.

Разумеется, это лишь отражает стиль общения, с которым можно было столкнуться в коммуналках или длинных очередях в Советском Союзе, и который усвоило немало людей и прихватило с собой в дальние страны. За 32 года жизни в Европе и Азии я больше нигде не сталкивалась с подобным как «нормой». Я специально взяла это слово в кавычки.

Много лет я изучала, как общаются в сетях жители бывшего СССР. Несмотря на то, что люди формировались как личности в одной и той же стране, они впитывали в себя разные ценности, как семейные, так и коллективные. Кто-то становился образцом интеллигентности и такта, а кто-то вёл себя подобно булгаковскому Шарикову, которому незнакомы были элементарные законы человеческого взаимодействия.

На огромной территории сосуществовали разные типы коммуникации, которые рассказывали не только о среде, в которой человек вырос, но и о его личных выборах, приоритетах, характере. Всегда были и есть как люди, которые развивались и осознанно смотрели на мир, так и те, кто независимо от возраста оставался в инфантильной позиции. Это касается не только умения вести себя с другими, но и отношения к себе, жизни и её возможностям.

Мировые события с 2020 по 2022 год, начиная от пандемии и заканчивая войной, обострили актуальность темы межличностных онлайн-коммуникаций более, чем когда-либо. Интернет-общение и обмен информацией в сети стали иметь не просто важное, а критичное значение для глобальных процессов, прямо влияя на человеческую психику и жизни.

Соцсети с момента своего появления соединяют жителей разных городов и стран, помогают найти единомышленников по ценностям и мировоззрению. Там формируются сообщества близких по духу людей, независимо от национальностей и места проживания. А сейчас политики пытаются разорвать эти связи. К сожалению, им это удаётся. Семена раздора проросли и принесли новые горькие плоды… Мир раскололся на части, как реальный, так и виртуальный.

Моя книга не выйдет в Москве, как предполагалось когда-то. Facebook и Instagram, которые упоминаются в тексте, в России признаны экстремистскими организациями. Большая часть русскоязычного населения осталась за своего рода «железным занавесом» — в других соцсетях.

Однако я верю, что книга найдёт своего читателя, ведь на планете много таких, как я — кому дорог мир без войн, русский язык и общение на нём. Не все русские по национальности (я по факту тоже). Но это наш родной язык с детства, наш инструмент познания мира и взаимодействия с ним.

Виртуальное общение — источник невероятных возможностей, когда оно строится на основе бережности, уважения и внимания к людям. В противном случае мы сеем семена раздора. А корешки они пускают в мирное время, что можно проследить в том числе в сети.

С чего начинаются войны?

• С нежелания понимать другого; с непризнания его права быть другим.
• С неуважения границ и территории, чувств, целей и ценностей других людей.
• С навязывания своих взглядов другим.
• С огульной критики.
• С высокомерного представления, что ты лучше, умнее, сильнее, имеешь право на всё.
• С полного отсутствия внимания и интереса к другим людям.
• С собственной ограниченности и эгоизма.
• С неумения слышать и слушать.
• С ложного представления, что тебе станет лучше, если кому-то станет плохо.
• С агрессии, а она — индикатор внутренних проблем и комплексов, которые стоит проработать.

Всё это и многое другое подробно исследуется в этой книге на различных примерах интернет-общения. Ведь любая кризисная ситуация выявляет как наши сильные, так и слабые стороны. И люди предстают друг перед другом такими, как они есть — без всяких прикрас.

Чем больше людей поймёт подлинные причины раздоров, агрессии и желания нарушить чужие границы, тем быстрее мы окажемся в мире без кровавых сражений.

В эти годы многие столкнулись с чувствами, которые раньше им были неведомы или же имели другую степень и форму. Умение распознавать свои эмоции, управлять ими — одна из важнейших задач современного человека. Эмоции — один из базовых кодов общения. Мы несём во взаимодействие с другими людьми то, что чувствуем в данный момент — и если не умеем управлять своими эмоциями, это отразится на отношениях. Нас встречают не только по одежке, но и по тому, как мы транслируем себя вовне, по тому, что у нас внутри.

Задача каждого — найти свою индивидуальность и яркость, реализоваться в этом мире — и тогда не нужно будет завистливо поглядывать в сторону чужих территорий. Каждый из нас может внести свой вклад в дело мира, работая над собой и общаясь с другими конструктивно и бережно.

Людям надо объединяться, поддерживать и любить друг друга. Тогда не прорастут семена войны, тогда к власти во всех странах постепенно придут мыслящие, разумные люди. Тогда человек прежде всего научится видеть то, что объединяет, а не то, что разделяет людей. Общечеловеческое и наднациональное при уважении национального — вот ключ к единению.

Я хочу раскрыть как можно полнее тему бережного, уважительного и конструктивного онлайн-общения, которое помогает расти, развиваться и взращивать мир в душе и вокруг нас. Ответы, которые я предлагаю, помогают выйти на этот уровень взаимодействия и укрепиться на нём.

Давайте сеять мир!