Предлагаем несколько отрывков из разных глав для ознакомления:
Как самому не стать хейтером (Часть II. «Кто стучится в дверь ко мне?» Формируем окружение » Токсичное окружение. Как сделать из яда живую воду)
Как в соцсетях отличить профессионала от непрофессионала (Часть IV — Соцсети для дела. Эксперт в социальных сетях)
Управление репутацией / Личный бренд и личность (Часть IV — Соцсети для дела. Эксперт в социальных сетях)
Предисловие к европейскому изданию
Как самому не стать хейтером
Мы все разные. Нам могут нравиться и не нравиться тексты и люди. Мы можем соглашаться и не соглашаться, комментировать или молчать. Можно спокойно объяснить свою точку зрения или позицию, не нападая, не стараясь забросать человека камнями ядовитых слов и не пытаясь его уничтожить. Если хочется без видимой причины кого-то атаковать, значит, человек или его мысли задели что-то внутри. Сработал триггер, и есть на что обратить внимание.
Нападение — позиция слабого. Это способ защититься от собственной боли, которую пробудил другой человек своим текстом или объявлением. Даже профессиональные тролли выбирают такую стезю по определённым причинам — из личностной предрасположенности. Сила появляется, когда поняты и проработаны мотивы агрессии.
В таком «поединке» — два участника. И у каждого из них своя роль и урок.
Люди реагируют, если их что-то «цепляет». Когда что-то вот так зацепило — это сигнал: необходимо обратить внимание и разобраться. Касается это обеих сторон.
Цеплять может тоже по-разному:
а) близко и отзывается — тогда возникает ощущение общности;
б) то, что болит — если боль осознана и идёт работа с ней, — то, что задевает и триггерит, может помочь вырасти, будучи воспринято как знак. Не вызывает раздражения. Но может вызвать тревогу, если нет полной готовности встретиться лицом к лицу с решением.
Если боль и её причина не осознаны, то может сработать триггер и запустить защитную реакцию, которая может проявиться как нападение или бегство. Помните, как это было в случае с Таней? Она не смогла принять моих достижений, и набросилась на меня на пустом месте — вероятно, потому, что в её жизни ничего за те полгода не изменилось в лучшую сторону, а поняв, что я всё равно радуюсь своим достижениям, исчезла.
Также «триггерит»:
- То, что созрело, но не замечено (когда мы в шаге от перемен, и ощущаем это, но всё ещё не осознали — тогда событие или информация служат финальным толчком).
- То, что пытается нас разбудить (обратить наше внимание на собственные чувства и желания).
- То, что требует внимания внутри нас, но его не получает.
Представьте: уставшая от работы и семейных дел женщина, назовём её Ольга, на грани выгорания, видит посты френдессы, которая крайне бережно и с любовью относится к себе, уделяет себе время и внимание, а не старается везде всё успеть во вред себе. Возможные реакции Ольги:
- Если она осознала необходимость перемен и понимает, что ей показывают пример, то будет признательна за подсказку: найти время для себя и отдыха. Примет такой пост как позитивный знак — и начнёт искать возможность для изменений в себе.
- Если она не готова к переменам, не созрела заглянуть в себя и понять, что её внутренние проблемы привели к плачевному состоянию, и не примет подсказки, то может завидовать, злиться и раздражаться. Считать, что френдессе просто повезло. В таких случаях начинают зло комментировать, нападать или игнорировать.
Когда появляется «защитная» реакция и хочется напасть, рекомендую сделать упражнение на осознанность. Успокойтесь, подышите медленно и глубоко. Спросите себя:
- Что я чувствую?
- Что мне сделал этот человек?
- Цель его поста задеть именно меня? Пост специально для этого написан? Или он писал пост о себе своих чувствах и делах?
- Какие чувства вызвал этот пост во мне?
- Что этот текст рассказал обо мне?
- Есть ли там подсказка для меня?
- Почему меня задевают чьи-то слова, образ жизни, поведение?
- Почему мне так важно переубедить кого-то?
- Почему мне так важно заставить его делать или думать по-моему?
- Чего я этим добиваюсь?
- К какому результату стремлюсь?
- Чего я хочу на самом деле?
- Чтобы он изменился?
- Изменить свою жизнь?
- Что из этого в действительности зависит от меня?
- Могу ли я изменить других? Не преувеличиваю ли я свою власть?
- Могу ли я изменить себя, свой подход к жизни? Могу ли честно взглянуть на себя? Живу ли я своей жизнью, а не чужой?
Если вы сделаете первое упражнение, то узнаете о себе много интересного. Запишите ответы и сделайте второе:
- Хочу ли я быть на его месте? Иметь то, что есть у него?
- Удалось ли ему добиться, получить, испытать то, что «недоступно» мне?
- Какие качества есть у него, которых не хватает мне? Или те, что помогут мне идти вперёд?
- Что бы произошло со мной, если бы у меня были эти качества?
- Как я могу эти качества в себе развить?
Эта работа требует духовной зрелости и решительности, настоящей жажды Счастливых Перемен.
Если сложно, не хотите выполнять — подумайте, может, в этом и разница? Кто-то идёт вперёд, работает над собой, совершает поступки, а вы что, можете только нападать и терять на это энергию, которую можно потратить на свои дела и развитие?..
Нападки дают иллюзию силы слабым духом. Кто-то пишет о себе и своих переживаниях, а они видят укор себе. Но, вступая в агрессивный, обличительный диалог с автором, они на самом деле спорят с собой, со своими страхами и болью.
Когда я заканчивала эту главу, мы с мужем случайно встретили в магазине высокотоксичную даму. Я написала об этом пост. Он вызвал большой резонанс. Одна из читательниц поспешила во многих ветках комментариев сообщить, что она с подобным никогда не сталкивается, а если сталкивается, то легко игнорирует, и как вообще можно обращать на это внимание. И совсем не понимала, что демонстрирует сразу несколько вещей:
- Своё ярое неприятие чужого опыта.
- Обесценивание его.
- Отрицание собственной токсичности, незнание своей теневой стороны.
Далее она придралась к моему тексту — удивлялась, зачем я поднимаю такие темы и доказывала, что встреча меня на самом деле задела, иначе бы я не стала о ней говорить. Она не заметила своих проекций — приписала мне волнение, хотя текст был с противоположным смыслом.
Настаивала, что история вводит в заблуждение, что я должна была рассказать её по-другому, дабы оправдать её публикацию (на моей же странице!) И, вроде бы соглашаясь с моими объяснениями, тут же бросалась в новую атаку. Когда я указала, что она и сама проявляет таким образом токсичность, девушка и вовсе забыла об уважении. Люди такого типа всегда защищаются нападая, обвиняя, обличая, приписывая другому нечто, видное только им.
Через пару дней, под свежим постом она уже себя не сдерживала. В ход пошли не только укоры, но и активная критика с запугиванием: «А вы знаете, что о вас говорят?..» И претензии к моему профилю в целом: мол, если я профессионал, почему пишу не только на рабочие темы. Оказалось, ей всё во мне не нравится. При этом она уже несколько лет была во френдах и не уходила! Мне пришлось удалить её вручную.
Я подумала тогда, что её осознанность дремлет. Она не понимает, что происходит в ней самой и упрекает меня в «несовершенстве», с которым я отлично уживаюсь. Этот приём часто используют токсичные люди. Болезненный перфекционизм, желание идеализировать и стремление разоблачить. Вот такой гремучий коктейль вместо признания права других людей на их опыт, мысли, чувства, выбранный стиль изложения и тему. Никто не обязан быть идеальным.
Незрелая личность всегда чувствует себя центром Вселенной, воспринимает всё на свой счёт. Чужое счастье воспринимает как своё поражение, чужую радость — как упрёк. Если это про вас, то переместите фокус внимания со своих несчастий на то хорошее, что вам даровано жизнью, и составьте длинный список приятных вам вещей. Не получается списка? Начните делать добрые дела — и приятного станет больше.
—————
Экспертность в соцсетях сегодня — это не только узкопрофессиональные компетенции, это — высокий этический стандарт, психологическая зрелость и развитые коммуникативные навыки.
Формула «человек он так себе, но специалист хороший» перестаёт работать. Соцсети обнажают все грани индивидуальности и предъявляют их миру на обозрение.
[…]
Как в соцсетях отличить профессионала от непрофессионала
Соцсети подсказывают, как отличить подлинного профессионала от человека со знаниями и умениями, но без навыков, нужных для серьёзной работы с людьми. Вторая категория в наши дни теряет свою востребованность. В любой области, где работа подразумевает коммуникацию с людьми, профессионала выделяет не только уверенное владение знаниями, но и уровень культуры, адекватная самооценка и умение общаться. Если таких качеств нет, до этого гордого звания ещё предстоит дорасти.
Психолог или маркетолог, который везде ищет выгоду и навязывает свои услуги, демонстрирует профнепригодность. К сожалению, далеко не все это понимают. Секрет успеха продвижения прост: опять же быть профессионалом. Тогда вас не спутают с «инфоцыганом» или мошенником. Последние могут быть очень эффектны, но даже при отличной маскировке истина со временем открывается.
Итак, профессионал в соцсетях:
- Осознан.
- Внимателен.
- Наблюдателен.
- Уважает личное пространство других людей.
- Знает свои личные границы и бережно относится к границам других.
- Умеет продвигаться и продвигать свои услуги и товары экологично, со вкусом и чувством меры.
- Знает, что его аудитория к нему придёт.
- Знает, где есть его аудитория, и умеет общаться с ней на её языке.
- Знает, что не все френды/друзья — потенциальные покупатели.
- У него нет двойных стандартов.
- Открыт.
- Умело пользуется таким навыком, как публичность.
- Постоянно растёт, не пытается казаться тем, кем не является.
- Обладает хорошими коммуникативными навыками.
- Умеет объяснить суть своего предмета и его уникальность.
Если он ещё и умеет писать, такой человек точно не останется без внимания. Ему не придётся тащить к себе людей на аркане холодных продаж и пытаться продать что-то любой ценой.
Обо всём этом мы поговорим в последующих главах.
[…]
Управление репутацией
Профиль в социальной сети ныне — личный центр управления репутацией любого специалиста. И ему тут не помогут ни PR-агентства, ни дизайнеры, ни специалисты по SMM, если у него нет чётких этических ориентиров. Это зона полной ответственности самого эксперта. Каждый шаг и каждое слово имеют значение.
Многие строят сегодня личный бренд, но забывают о развитии личности.
Личный бренд и личность
Однажды ко мне на аудит профиля пришла женщина с запросом на узнаваемость. Она не понимала, чем будет заниматься, о чём писать, как быть полезной людям. У неё был невыразительный профиль, который ничего о ней не говорил, не показывал её сильных сторон, не раскрывал как личность. Она не осознавала, что настоящая узнаваемость — следствие плодотворной работы на благо людей. Популярность была для неё самоцелью.
Я отказала по следующим причинам:
- Запрос шёл вразрез с моими базовыми ценностями — быть, а не казаться.
- Прежде чем брать, надо научиться давать — и взаимодействовать с аудиторией.
- Нельзя построить качественный личный бренд там, где нет личностной зрелости.
О личном бренде и его необходимости трубят сейчас со всех сторон. Но заниматься отделкой фасада, не заложив прочного фундамента — стратегия ошибочная. Такое здание не сможет стоять долго.
Порой человек не знает в начале пути, чем ему заниматься, о чём писать. Но он может быть очень талантливым, просто ещё не научился себя проявлять — и ему надо помочь.
Однако стремление к популярности ради популярности ничего не даёт. Отсутствие подлинного интереса к людям всегда чувствуется и разоблачается, и потуги в продвижении при этом остаются пустыми усилиями.
Если вы стремитесь получить как можно больше подписчиков, не делясь с ними чем-то достойным внимания — так не работает. Внимание — валюта соцсетей. Вам не дадут валюту в обмен на фантики.
Заявка на статус звезды и попытка изначально выстроить вертикальные отношения (сверху вниз) вместо творческого взаимодействия искусственны и бессмысленны.
Известность приходит по-разному. К ней может привести постепенный и поступательный труд, а может — скандал, который на время сделает человека узнаваемым. Но случайная слава быстро заканчивается. Главное правило: без личности нет и не может быть личного бренда.
[…]
Предисловие к европейскому изданию
Когда я начала писать эту книгу четыре года назад, мне хотелось разобраться, почему в русскоязычном интернете, особенно в его эмигрантской части, люди постоянно ссорятся, нападают друг на друга, поучают и обесценивают — практически везде, и на площадках постсоветского интернет-пространства, и в зарубежных русскоговорящих онлайн-группах.
Разумеется, это лишь отражает стиль общения, с которым можно было столкнуться в коммуналках или длинных очередях в Советском Союзе, и который усвоило немало людей и прихватило с собой в дальние страны. За 32 года жизни в Европе и Азии я больше нигде не сталкивалась с подобным как «нормой». Я специально взяла это слово в кавычки.
Много лет я изучала, как общаются в сетях жители бывшего СССР. Несмотря на то, что люди формировались как личности в одной и той же стране, они впитывали в себя разные ценности, как семейные, так и коллективные. Кто-то становился образцом интеллигентности и такта, а кто-то вёл себя подобно булгаковскому Шарикову, которому незнакомы были элементарные законы человеческого взаимодействия.
На огромной территории сосуществовали разные типы коммуникации, которые рассказывали не только о среде, в которой человек вырос, но и о его личных выборах, приоритетах, характере. Всегда были и есть как люди, которые развивались и осознанно смотрели на мир, так и те, кто независимо от возраста оставался в инфантильной позиции. Это касается не только умения вести себя с другими, но и отношения к себе, жизни и её возможностям.
Мировые события с 2020 по 2022 год, начиная от пандемии и заканчивая войной, обострили актуальность темы межличностных онлайн-коммуникаций более, чем когда-либо. Интернет-общение и обмен информацией в сети стали иметь не просто важное, а критичное значение для глобальных процессов, прямо влияя на человеческую психику и жизни.
Соцсети с момента своего появления соединяют жителей разных городов и стран, помогают найти единомышленников по ценностям и мировоззрению. Там формируются сообщества близких по духу людей, независимо от национальностей и места проживания. А сейчас политики пытаются разорвать эти связи. К сожалению, им это удаётся. Семена раздора проросли и принесли новые горькие плоды… Мир раскололся на части, как реальный, так и виртуальный.
Моя книга не выйдет в Москве, как предполагалось когда-то. Facebook и Instagram, которые упоминаются в тексте, в России признаны экстремистскими организациями. Большая часть русскоязычного населения осталась за своего рода «железным занавесом» — в других соцсетях.
Однако я верю, что книга найдёт своего читателя, ведь на планете много таких, как я — кому дорог мир без войн, русский язык и общение на нём. Не все русские по национальности (я по факту тоже). Но это наш родной язык с детства, наш инструмент познания мира и взаимодействия с ним.
Виртуальное общение — источник невероятных возможностей, когда оно строится на основе бережности, уважения и внимания к людям. В противном случае мы сеем семена раздора. А корешки они пускают в мирное время, что можно проследить в том числе в сети.
С чего начинаются войны?
- С нежелания понимать другого; с непризнания его права быть другим.
- С неуважения границ и территории, чувств, целей и ценностей других людей.
- С навязывания своих взглядов другим.
- С огульной критики.
- С высокомерного представления, что ты лучше, умнее, сильнее, имеешь право на всё.
- С полного отсутствия внимания и интереса к другим людям.
- С собственной ограниченности и эгоизма.
- С неумения слышать и слушать.
- С ложного представления, что тебе станет лучше, если кому-то станет плохо.
- С агрессии, а она — индикатор внутренних проблем и комплексов, которые стоит проработать.
Всё это и многое другое подробно исследуется в этой книге на различных примерах интернет-общения. Ведь любая кризисная ситуация выявляет как наши сильные, так и слабые стороны. И люди предстают друг перед другом такими, как они есть — без всяких прикрас.
Чем больше людей поймёт подлинные причины раздоров, агрессии и желания нарушить чужие границы, тем быстрее мы окажемся в мире без кровавых сражений.
В эти годы многие столкнулись с чувствами, которые раньше им были неведомы или же имели другую степень и форму. Умение распознавать свои эмоции, управлять ими — одна из важнейших задач современного человека. Эмоции — один из базовых кодов общения. Мы несём во взаимодействие с другими людьми то, что чувствуем в данный момент — и если не умеем управлять своими эмоциями, это отразится на отношениях. Нас встречают не только по одежке, но и по тому, как мы транслируем себя вовне, по тому, что у нас внутри.
Задача каждого — найти свою индивидуальность и яркость, реализоваться в этом мире — и тогда не нужно будет завистливо поглядывать в сторону чужих территорий. Каждый из нас может внести свой вклад в дело мира, работая над собой и общаясь с другими конструктивно и бережно.
Людям надо объединяться, поддерживать и любить друг друга. Тогда не прорастут семена войны, тогда к власти во всех странах постепенно придут мыслящие, разумные люди. Тогда человек прежде всего научится видеть то, что объединяет, а не то, что разделяет людей. Общечеловеческое и наднациональное при уважении национального — вот ключ к единению.
Я хочу раскрыть как можно полнее тему бережного, уважительного и конструктивного онлайн-общения, которое помогает расти, развиваться и взращивать мир в душе и вокруг нас. Ответы, которые я предлагаю, помогают выйти на этот уровень взаимодействия и укрепиться на нём.
Давайте сеять мир!