Думаю, у каждого из нас была пара-тройка приятелей, которые добившись каких-то успехов «зазвездились» и стали смотреть на старых знакомых свысока, с вершины своего небосклона.
Вознесясь, здороваются они через губу, а если можно избежать и этого, то радостно воротят нос. Сияют они себе и блестят во всей красе, а потом, вдруг приходят сложные времена, сдирают с них «величие», и они временно приобретают человеческий облик и тут же приходят к вам за помощью.
Вы опять становитесь ровней их «сиятельствам», которые снизошли до того, чтобы вы им помогли…
Бывает, что такие истории неоднократно повторяются. В одно прекрасное мгновение вы прозреваете и отказываетесь быть спасательным кругом для блуждающих «звёзд» …
Павшая звезда теряет свою призрачную важность. Как правило, в падении она теряет все связи с другими, потому как искренние отношения так и не выстроены, а фальшивые не терпят ошибок, падений, слабости.
Всё это происходит как в реальном, так и в виртуальном общении. Неоднократно замечала, как набрав аудиторию шире среднего, человек терял голову и начинал себя мнить каким-то божеством или, на худой конец, сверхчеловеком.
Спесь, высокомерие, чванство, зазнайство – у этой «красоты» много названий, а суть одна — глупое пренебрежение по отношению к людям. Зазнайка оценивает других по мнимым, только в его глазах имеющим ценность, достижениям. Чванливый человек отрицает ценность человеческой личности вне статуса в понятной ему системе координат. Он не в состоянии увидеть ни потенциал, ни наполненность — имеет значение только социальное положение и признание толпой. Но мнение и любовь толпы переменчивы. Там постоянства быть не может.
В соцсетях много таких электронных спесивцев, коронованных самими собой и ближайшей свитой. Они не снисходят до виртуального общения с теми, кого считают простыми смертными, не равными им.
А в сложные времена начинают жалобно поскуливать, проситься на ручки, выпрашивать советов и совместных проектов даже у тех, кого игнорировали и презирали. Чего они только не делают, чтобы расшевелить заметно редеющую аудиторию и вернуть былое величие и внимание.
Отсутствие уважения к людям и хороших коммуникативных навыков не заменит никакая «звёздность». Высокомерие обесточивает человека, возносит на вершину, чтобы потом оттуда резко столкнуть.
Виртуальная среда наглядно разоблачает подобные фигуры, срывает с них маски и показывает подлинную сущность.
«Ирина люблю вас читать, но по поводу книги я в раздумьях – никак не продвигаюсь в соцсетях. Чем она может быть полезна и интересна такому человеку, как я? Хочется прочесть, но разберусь ли в ней.»
Я получила несколько подобных вопросов от постоянных читателей моего блога и решила не только ответить лично, но и сделать пост, вдруг у кого-то ещё вертится этот вопрос на кончике языка.
Моя книга посвящена разным формам общения, отношениям между людьми, психологии и этике межличностных коммуникаций, кодам общения и внутреннего развития, связанных с этим. А продвижение и продажи – это всего лишь ещё один вид коммуникации. И им посвящены две части из пяти. Но даже там много полезного для обычного пользователя – ведь, если вы не продавец, то всегда потенциальный покупатель, и такого рода общение тоже дает массу ключей для самопознания и понимания природы людей.
Сегодня большинство специалистов из разных областей продвигаются и продают свои услуги онлайн. Как правильно выбрать специалиста? Как понять, что ваши ценности совпадают и вы сможете довериться ему? Книга «Как стать виртуозом виртуально общения. Социальные сети для дружбы, карьеры и бизнеса» даст полезные подсказки и для выбора эксперта.
Виртуальная реальность – неотъемлемая часть нашей жизни.
Где происходят эти взаимодействия, в офлайне или онлайне, постепенно теряет значение. Эти миры настолько слились на сегодняшний день, что не всегда можно провести границу.
Если кто-то задел вас за больное онлайн вы можете это переживать не меньше, чем если бы это произошло в офлайне. Ваши чувства подлинны, даже если само пространство вы считаете не важным и не настоящим. Короче говоря, вы испытываете те же чувства, те же реакции безотносительно места действия, потому что оно в данном случае не имеет значения. Хоть есть нюансы. Я в книге подробно рассматриваю основные механизмы, которые работают везде, и нюансы общения в интернете.
Когда я начинала писать эту книгу, одной из моих задач было «перевести» с языка реальной жизни на язык онлайна то, что с нами происходит в этом дополнительном измерении. Тогда еще многие считали, что это два параллельных мира, что в сети можно позволить себе всё что угодно, что раз человек осмелился высказаться прилюдно, то у всех развязаны руки и ноги кидать в него что угодно и втаптывать его во что угодно …
У большинства людей нет понимания законов публичности.
Это касается, как тех, кто встаёт на этот путь, так и тех, кто считает себя вправе предъявлять требования к публичной персоне, проецируя на нее родительскую роль.
Но время шло, и всë больше людей стали осознавать, как важно соблюдение личных границ (это одна из важных тем в моей работе). А если этого навыка нет в жизни, откуда ему взяться онлайн? Но его можно развить и в виртуальном общении, и использовать в реальной жизни
Поэтому я даю основной инструмент и показываю, как им пользоваться в онлайне. Следовательно, вы получаете базу, а также особенности, нюансы взаимодействия и в сети, понимание психологии виртуального общения.
Вы узнаете, как общаться с любой категорией токсичных персонажей… с пользой для себя. Многие боятся хейтеров и троллей, и этот страх не позволяет открыто проявляться в социальных сетях, даже если это было бы полезно для работы. В книге я даю упражнения, которые помогут избавиться от страха и развернуть ситуацию в свою пользу.
Вы узнаете, как работать с чувством собственной ценности, не заплывая за буйки чужих границ. Ведь часто свою самооценку поднимают, нападая на других, не зная об экологичных способах самоутверждения.
Социальные сети и интернет — своего рода увеличительное стекло, которое позволяет рассматривать многие процессы и помогает наработать важные навыки, которые помогут в обыденной жизни.
Они больше не забава, они пришли надолго и всерьёз и это надо признать.
Почти все сталкиваются так или иначе с враждебным, токсичным окружением, как в реале, так и виртуале. Многим в обоих этих пространствах приходилось испытывать разные эмоции.
Социальные сети – отличный тренажер для отработки навыков эмоционального интеллекта, познания себя, своих реакций и механизмов, за ними стоящими.
Например, реакция на чужую рекламу и продвижение в сети рассказывает очень много, не только о рекламодателе (речь не о таргетной рекламе, а рекламных постах в личных профилях), но и о каждом, кто видит её.
Знаете ли вы, что означает раздражение и злость при виде чужого продающего поста? (Не сообщения в мессенджере)
Что это говорит о том, кто испытывает эти чувства?
Это полезная информация, как для обычных пользователей, так и для тех, кто находится в соцсетях в роли эксперта.
А также соцсети могут помочь увидеть людей насквозь, понять, кто старается «Быть», а кто из кожи вон лезет, чтобы казаться.
Я помогаю понять, как видеть то, что кажется невидимым, как использовать происходящее с вами — всегда себе во благо, видеть ресурс во всём. В книге много практик, упражнений.
Вам завидуют? В книге подробный алгоритм, как справиться с завистью.
Вы завидуете? В книге алгоритм, как это превратить в конструктивную программу.
Вами пытаются манипулировать? Как это увидеть? Как читать не только текст, но и подтекст, контекст и интертекст? Не пугайтесь этих слов. Я всегда пишу понятно и доступно.
Как правильно считывать интонации?
Как понимать, кто настоящий единомышленник, а кто изменчивый фан?
Что такое тусовка в социальной сети? И что такое развивающее сообщество.
Вы ищете эксперта? Как не ошибиться? В книге есть ключи.
Я рассматриваю множество кодов общения, с которыми мы имеем дело в офлайне и онлайне.
Если вам кажется, что в интернете сложно понять кто есть кто, и вам не хватает эмоций в переписке и ключей к их пониманию, то книга станет подспорьем для вас. Так же она поможет развивать свой эмоциональный интеллект.
Вы узнаете, как много о человеке могут рассказать его реакции на разные посты и комментарии, как ваши, так и чужие.
Как это помогает увидеть подлинность и наносное?
В книге много практик для работы с осознанностью, которая является одним из волшебных золотых ключей
Это только часть тем, которые включает в себя моя книга.
А если вы в сети для продвижения и продаж, то вы найдете в книге тоже много ценного. Но об этом напишу в другой раз.
Эмоции и коммуникации онлайн — Как писать и общаться в соцсетях всегда и особенно в кризисные времена?
Осторожно — взрывоопасно!
Мир регулярно раскалывается на части. Любая тема может стать поводом для большого конфликта если люди не стараются найти общий язык. Эмоции и их выражение в такое время требуют особой осмотрительности и повышенного внимания, особенно в виртуальном общении. Неумение вести конструктивный диалог может привести к тяжелым последствиям.
У многих людей в таких ситуациях нервы натянуты и оголены, как линии электропередачи высокого напряжения. Любая мелочь, неточность могут привести к взрыву и конфликту.
Что важно помнить?
Ирония и чёрный юмор адекватно воспринимаются не всеми, даже когда спокойно. А во время больших конфликтов они особенно взрывоопасны, если речь идёт, например, о войне. Многие эмоционально «перегреты», устали, истощены и поэтому реагируют жёстко в ответ. Другие всегда ищут, где за что можно зацепиться …
Если вы используете иронию или чёрный юмор в комментариях или постах, покажите это чëтко.
Даже пропущенные кавычки могут вызвать напряжение между людьми, которые на одной стороне, делают одно большое дело и помогают людям в беде.
Внимание людей бывает рассеянно. Хочется высказаться, излить боль и мало кто готов к серьёзному виртуальному общению.
Многие читают в спешке, не вдумываясь, не замечая индикаторы реального отношения автора к событиям.
Кому-то все кажутся врагами, если не впадают в истерику, как они сами.
А кто-то вообще отвечает, не дочитав полностью. Эмоции бегут впереди здравого смысла.
Если между людьми нет эмоциональных связей, то им редко приходит в голову, что стоит уточнить, переспросить, что имел в виду автор высказывания, а не рубить с плеча ответом. Особенно, под чужим постом. Виртуальное общение требует сосредоточенности и определенного запаса толерантности, как и живая коммуникация.
Инакомыслие, кажущееся или явное, ударяет в голову, включает эмоции (гнев, негодование, возмущение). Перед глазами всплывает «образ врага», и в результате начинается перепалка.
Под моими постами такое происходило много раз. Как-то я попала в такую исторую, прокомментировав одного блогера. Тридцать человек поняли мой комментарий правильно и лайкнули его в течение пары часов, в знак согласия, а одна женщина прочла его иначе, и задала мне язвительный вопрос. Язвительный, но вопрос! Она не припечатала меня, не напала. Она, хоть и в такой форме, решила уточнить мою позицию.
Я, проработав за несколько секунд своё раздражение, (ну, как же так, ведь и так всё ясно), спокойно разъяснила свою точку зрения ещё раз другими словами.
Её ответ тронул меня: «Спасибо, что объяснили и не дали наехать на хорошего человека». Я, в свою очередь, была признательна ей за вопрос, за то, что она не начала с прямой атаки, которая сделала бы невозможным нормальный диалог.
В виртуальном общении, особенно в кризисных ситуациях, важно следующее:
Чёткое выражение мысли, если вы автор поста. Небрежность, двусмысленность в выражении мыслей сейчас чреваты взрывами негодования и скандалами;
Ирония, чёрный юмор могут сейчас считываться далеко не всеми. Это и в мирное время умеют не все. Важны все индикаторы от знаков препинания до прямых объяснений;
Если вы используете эти приёмы (ирония, чёрный юмор) в комментариях, то помните, что кроме автора поста, который вас либо знает, либо нет, ваши слова прочтут посторонние люди, которые о вас вообще ничего не знают и могут реагировать спонтанно и не адекватно вашему замыслу;
Если это произошло, не реагируйте на нападки агрессивно. Как можно спокойнее разъясните свою позицию, если хотите ответить. Если нет на это ресурса, то лучше промолчать и не раздувать конфликт перепалкой;
Если вы прочли комментарий или пост, который вызвал у вас вопросы, возмущение или гнев, не спешите всё это вываливать тут же. Возьмите небольшую паузу, подышите. Медленно перечитайте текст ещё раз, наблюдая за своими эмоциями. Нащупайте триггер.
Что запускает такую сильную реакцию в вас?
Задумайтесь, что это говорит о вас и для вас?
Почему вы так сильно реагируете? (Особенно это важно, если человека вы не знаете совсем и у вас нет с ним эмоциональных связей)
Почему вам так важно ответить ему? Задеть? Наказать? Поспорить?
Почему мнение едва знакомого человека вызывает бурю и лишает равновесия?
Уверяю, вы узнаете много интересного о себе.
Наша реакция – это всегда про нас, а не про других.
Если, вдруг, вы прочли нечто сильно задевшее вас у френда или уважаемого вами блогера, то следуйте рекомендациям из предыдущего пункта и когда станете спокойнее, сможете мыслить не на сильных эмоциях, уточните, задайте, вопрос. Не кидайтесь с кулаками и пеной у рта в бой … В идеале, так стоит вести онлайн диалог и с незнакомцем. Спокойное состояние позволяет видеть больше и реагировать адекватно. Не реагировать на что-то тоже — адекватная реакция, если альтернатива з скандал;
Уважайте правила блога и автора, если они есть.
Например, у меня много лет действуют правила:
Не устраивать скандалов и перепалок под моими постами
Вести диалог, а не войну
Не политизировать мои посты и не устраивать под ними политических дискуссий
Уважать топикстартера и других участников диалога. Если сложно сказать что-то взвешенно и спокойно, а есть только нападки и претензии, лучше их унести с собой, а не вываливать на чужой территории.
В тревожное время экология высказывания важна, как никогда.
Почему они упрекают даже незнакомых людей в онлайн-общении?
Публичным людям, блогерам и экспертам в социальных сетях регулярно приходится сталкиваться с упреками и нападками от какой-то части аудитории. Некоторые пользователи считают, что имеют право высказывать свое недовольство и разочарование, если автор текста сказал что-то, что им пришлось не по вкусу. Это может касаться как каких-то важных тем, когда люди понимают, что их ценности не совпали, ожидания не оправданы и хочется за все это предъявить счет публичной персоне. А бывает, что касаются сугубо личных материй, как чувства автора текста.
Однажды я получила упрек, когда рассказала в посте об эмоциях, испытанных в связи с событием, которое, сейчас уже и не припомню. Надо заметить, что я практически никогда не выношу на публику непроработанные чувства, не прошу меня взять на ручки, пожалеть и приголубить. Считаю, что это не экологично, особенно если так делать регулярно.
«Мне казалось, что вы очень сбалансированный человек, а вы…». Далее следовала тирада о разочаровании, что я, оказывается, тоже могу что-то чувствовать, а «сбалансированному» человеку не подобает иметь эмоции. В женщине жило убеждение, что я не имею права на эмоции, как персона публичная и коуч.
Публичная персона, коуч или эксперт — тоже люди, а не идеальные фанерные фигуры. И, если они не превращают свою площадку в жалобную книгу со стонами, что, кстати, довольно популярно среди блогеров и даже помогающих практиков (но сейчас не об этом), то со своей трибуны могут говорить о том, что считают важным. Если вам что-то в ком-то не нравится — есть два выхода:
Принять неидеальность другого, а через это и свою. Вообще полезная штука — знать, что идеальных людей не бывает.
Выйти из отношений, если принять не можете.
В близких отношениях эти вещи надо проговаривать спокойно и без претензий, а уж упрекать совершенно посторонних людей — дело совсем бессмысленное. Из отношений блогер–подписчик можно выйти и по-английски, без громких заявлений о разочаровании.
А сейчас здесь, давайте посмотрим на природу упрëка, чем на самом деле является этот код общения, особенно когда речь идет о публичных людях.
В социальных сетях возникает иллюзия максимального сближения, дистанция становится едва заметной. Во многом это зависит от возможности двустороннего контакта, которой раньше не было между публичной персоной и публикой.
В эру радио, телевидения и кино публичные фигуры получали письма, которые возможно никогда и не открывали, а тут могут легко ответить на комментарий. Весь мир вмещается в маленьком окошке телефона и ты вступаешь в интерактивные отношения.
Появляется иллюзия близости, присутствия в чужой жизни. И присутствия других людей в твоей. А с этим — ложное чувство, что имеешь права высказывать постороннему человеку упреки и требования.
Едва знакомые люди воспринимаются, как друзья. Крышу может снести многим. Особенно тем, кто плохо понимает самого себя, свои зоны роста, свои границы. Именно такие люди пытаются наводить «порядок» без запроса на чужой территории, считая, что они насквозь видят оппонента и знают, что именно нужно ему. Они не обращают внимания на вежливые сигналы протеста, когда пытаются остановить их напор. Потому что привыкли идти другим путем, не интересуясь тем, по дороге ли с ними другим. Им нужен окрик.
При более сильных сигналах, когда рушится их картина мира, в которой этот человек должен был бы им подыграть, быть таким, каким его себе придумали, они переживают драму разочарования. Разумеется, возлагая ответственность на объект, а не на свое восприятие и поведение. Укоряя его за крушение собственной иллюзии, своего одномерного вИдения другого.
Часто это происходит с восприятием публичных персон, чей придуманный общественностью в целом, или разными индивидами, образ, оказывается объемнее, сложнее и непредсказуемее.
В социальных сетях часто игнорируются условия взаимодействия.
Кто-то регулярно пишет о своих правилах, кто-то видит, кто-то нет.
Кто-то визгливо настаивает, что это общее пространство и каждый в нем может навалить свою кучу.
Увы, этот остаток советской ментальности: про общее, как ничейное и, следовательно, свободное для беспредела, перешло по наследству в эпоху новых коммуникаций.
Где бы вы ни следили, вы следите себе. Эта простая истина и ее бы неплохо иметь в виду…
Фразы типа «Я вас так уважал, а вы…», «Я так тебя любила, а ты…», «Мне вы казались»… — чистейшей воды манипуляция.
Когда вы используете эти или подобные фразы, вы хотите показать глубину разочарования. Но ваше очарование — это тоже ваша ответственность!
Да-да! Никто не обязан быть таким, каким вы бы хотели его видеть. Человек не застывшая в мраморе статуя и не гранитный монолит.
Человек не что-то раз и навсегда закрепленное. Это картинки в вашей голове, и ваши ожидания делают его таким, а не его суть.
Вы хотите, чтобы объект ваших чувств соответствовал вашим ожиданиям и «играл» по вашим правилам. Как только эта модель не срабатывает и человек четко вам показывает, намеренно или неосознанно, что он больше, шире, глубже, неожиданнее вашего однобокого представления о нем, рушится ваша картина мира, не его.
Ответственность за ваши чувства уважения и любви на вас, не на том, к кому они обращены. Это ваш выбор, независимо от того, сознателен он или нет.
За него объект уважения или любви отвечает только по своему выбору.
За свою картину мира отвечаете только вы. Можно перестать искать виноватых.
Как строите вы свои отношения с другими людьми в жизни и социальных сетях?
«Ирина, разрешите пригласить вас на чашечку чая/кофе.»
Каждый раз, когда я нахожу такое предложение в папке спам или получаю его от френдов или фолловеров, с которыми у меня не установилось НИКАКОЙ связи (эмоциональной, интеллектуальной, приятельской или рабочей), появляется неприятное послевкусие.
Подробно об этике и психологии развиртуализации в книге «Как стать виртуозом виртуального общения. Социальные сети для дружбы, карьеры и бизнеса»
А здесь лишь замечу: такие послания, опираясь на большой опыт, для меня означают одно из двух:
1) Мне хотят что-то впарить, что мне не нужно. (В последние годы это встречается всё реже.)
2) От меня хотят что-то получить. Бесплатно. Консультацию, совет, узнать о моём опыте продвижения, посмотреть на меня вблизи, чтобы что-то разгадать, рассмотреть и т. д.
Вторым чаще всего грешат ушлые тётушки, которые пытаются задружиться при помощи той самой чашечки , чтобы получать профпомощь за чаем в «милой» беседе и… коллеги, коучи да психологи, в основном, недавно приехавшие. У них ко мне обычно много вопросов, что да как. Касается это, конечно, в первую очередь продвижения…
Самое интересное, что коммуникативные навыки у обеих категорий приблизительно на одном уровне. И ладно, тётушки на то и ушлые, чтобы хитрить. Вдруг повезёт, и опытный специалист не заметит их «изящных» манипуляций и соблазнится на чашку чая, и потратит на чайную церемонию часик-другой своего личного времени, которое стоит не одну сотню…
А вот интересно, коучам и психологам не приходит в голову задать себе пару вопросов, которые помогли бы избежать подобных ситуаций. А именно:
– Почему совсем незнакомый человек должен потратить на меня своё время?
– То, чего я хочу — это тема для светской беседы или консультации? Напомню, что жанры совсем разные, как и темы.
– Если, тема для консультации, то почему не заказываю её, а приглашаю на чай?
– Ах, это просто тема для разговора? А вашему предполагаемому собеседнику чем она будет интересна, полезна, ценна? Успели ли вы уже приобрести в его глазах такую ценность, как он в ваших?
– Ааа, просто познакомиться?
Но, обычно такое желание должно быть обоюдным, то есть между людьми должны установиться те самые связи: эмоциональные, интеллектуальные и далее по списку.
По композиционным соображениям мне пришлось убрать из книги часть «Когда коуч и психолог заставляют плакать», где собрала массу грубых коммуникационных ошибок представителей этих профессий. А казалось бы — правильно выстроенные коммуникации — показатель профессионализма…
Публичное пространство проявляет и высвечивает каждого, кто в нем появляется, независимо от того, в какой роли он там появляется: главного героя с обширным монологом или с короткой репликой-комментарием.
Любое наше слово → действие → характеристика — проявление наших особенностей, характера и сути. И все это прекрасно считывается в постах и комментариях.
Соцсети подсвечивают ярче и фокуснее многие явления и проявления человеческой натуры. В них видны характеры окружения, их развитие или, напротив, его отсутствие. Одной из характеристик этого являются такие коды общения как «любопытство» и подлинный «интерес».
Какая разница между любопытством и подлинным интересом? Это не одно и то же, хотя многие их путают:
Любопытство – поверхностно, эгоистично, часто неуклюже, оно может разрушить отношения.
Интерес укрепляет отношения, делает общение смыслово и энергетически наполненным.
Любопытство часто проявляется как бестактность, нарушает личные границы того, по отношению к кому проявляется и, тем самым, может строить преграды для конструктивного взаимодействия.
Интерес расширяет поле конструктивного взаимодействия. Особенно, когда становится обоюдным.
Чем меньше любопытства и больше интереса, тем глубже и многограннее будут любые отношения. В выигрыше будет каждый их участник. Но любопытство может стать импульсом к глубокому интересу, если оно проявляется по отношению к самому человеку, а не только событиям, фактам и деталям его жизни. Но это про импульс, который переводит общение, отношение на уровень интереса и познания.
Любопытство описывают как — «неконтролируемое стремление к познанию, присущее многим живым существам» (Википедия).
Но активное неуместное любопытство человека к человеку — это мелочный интерес к несущественному и неважному. По сути, оно ничего не дает личности любопытствующего, никак не способствует развитию. Напротив, любопытство становится, по моему наблюдению, неосознанной потребностью в контроле над другим. Знаю — следовательно, контролирую, обладаю властью.
Пустой интерес (любопытство) — стремление как можно больше узнать о других и почувствовать себя значительнее за счёт этих, по сути, бесполезных «знаний». Часто это информация собирается с целью «поделиться» с другими, то есть становится банальной сплетней и подоплекой для нее.
Почему люди сплетничают?
Во-первых, потому что так они привлекают к себе внимание.
Во-вторых, проявляют власть, «пишут» историю чужой жизни
В-третьих, мнимая близость к персоне, о которой идет речь или к кругам ей близким
Сплетня – своего рода канал власти, управления чужой репутацией. Сплетник чувствует себя важнее и значительнее, распуская слух. Но это еще не все: сплетня – «инструмент» для «сближения» со значимой для него личностью. Много знаю – следовательно близок.
Любознательность: «… считается отличительной чертой человека, проявляется по мере взросления, выступает целенаправленной деятельностью и имеет под собой сугубо рациональное зерно». Это направленное на развитие действие, которое способно превратиться в подлинный интерес и расширить поле знаний.
Любопытствуем и проявляем интерес, чаще всего, мы по отношению к другим людям.
Любознательность – по отношению к явлениям и объектам. Любознательность – движущая сила расширяющегося и углубляющегося знания.
Любопытство забирает энергию. Любознательность и интерес ее дают. Чего больше в вашей жизни? По отношению к вам? Что вы проявляете сами?
С чего начинается ваш интерес к людям? С любопытства или заинтересованности?
