Почему люди упрекают?
Почему они упрекают даже незнакомых людей в онлайн-общении?
Публичным людям, блогерам и экспертам в социальных сетях регулярно приходится сталкиваться с упреками и нападками от какой-то части аудитории. Некоторые пользователи считают, что имеют право высказывать свое недовольство и разочарование, если автор текста сказал что-то, что им пришлось не по вкусу. Это может касаться как каких-то важных тем, когда люди понимают, что их ценности не совпали, ожидания не оправданы и хочется за все это предъявить счет публичной персоне. А бывает, что касаются сугубо личных материй, как чувства автора текста.
Однажды я получила упрек, когда рассказала в посте об эмоциях, испытанных в связи с событием, которое, сейчас уже и не припомню. Надо заметить, что я практически никогда не выношу на публику непроработанные чувства, не прошу меня взять на ручки, пожалеть и приголубить. Считаю, что это не экологично, особенно если так делать регулярно.
«Мне казалось, что вы очень сбалансированный человек, а вы…». Далее следовала тирада о разочаровании, что я, оказывается, тоже могу что-то чувствовать, а «сбалансированному» человеку не подобает иметь эмоции. В женщине жило убеждение, что я не имею права на эмоции, как персона публичная и коуч.
Публичная персона, коуч или эксперт — тоже люди, а не идеальные фанерные фигуры. И, если они не превращают свою площадку в жалобную книгу со стонами, что, кстати, довольно популярно среди блогеров и даже помогающих практиков (но сейчас не об этом), то со своей трибуны могут говорить о том, что считают важным. Если вам что-то в ком-то не нравится — есть два выхода:
- Принять неидеальность другого, а через это и свою. Вообще полезная штука — знать, что идеальных людей не бывает.
- Выйти из отношений, если принять не можете.
В близких отношениях эти вещи надо проговаривать спокойно и без претензий, а уж упрекать совершенно посторонних людей — дело совсем бессмысленное. Из отношений блогер–подписчик можно выйти и по-английски, без громких заявлений о разочаровании.
В книге «Как стать виртуозом виртуального общения. Социальные сети для дружбы, карьеры и бизнеса» подробно рассматриваются психологические механизмы, влияющие на эти отношения.
А сейчас здесь, давайте посмотрим на природу упрëка, чем на самом деле является этот код общения, особенно когда речь идет о публичных людях.
В социальных сетях возникает иллюзия максимального сближения, дистанция становится едва заметной. Во многом это зависит от возможности двустороннего контакта, которой раньше не было между публичной персоной и публикой.
В эру радио, телевидения и кино публичные фигуры получали письма, которые возможно никогда и не открывали, а тут могут легко ответить на комментарий. Весь мир вмещается в маленьком окошке телефона и ты вступаешь в интерактивные отношения.
Появляется иллюзия близости, присутствия в чужой жизни. И присутствия других людей в твоей. А с этим — ложное чувство, что имеешь права высказывать постороннему человеку упреки и требования.
Едва знакомые люди воспринимаются, как друзья. Крышу может снести многим. Особенно тем, кто плохо понимает самого себя, свои зоны роста, свои границы. Именно такие люди пытаются наводить «порядок» без запроса на чужой территории, считая, что они насквозь видят оппонента и знают, что именно нужно ему. Они не обращают внимания на вежливые сигналы протеста, когда пытаются остановить их напор. Потому что привыкли идти другим путем, не интересуясь тем, по дороге ли с ними другим. Им нужен окрик.
При более сильных сигналах, когда рушится их картина мира, в которой этот человек должен был бы им подыграть, быть таким, каким его себе придумали, они переживают драму разочарования. Разумеется, возлагая ответственность на объект, а не на свое восприятие и поведение. Укоряя его за крушение собственной иллюзии, своего одномерного вИдения другого.
Часто это происходит с восприятием публичных персон, чей придуманный общественностью в целом, или разными индивидами, образ, оказывается объемнее, сложнее и непредсказуемее.
В социальных сетях часто игнорируются условия взаимодействия.
Кто-то регулярно пишет о своих правилах, кто-то видит, кто-то нет.
Кто-то визгливо настаивает, что это общее пространство и каждый в нем может навалить свою кучу.
Увы, этот остаток советской ментальности: про общее, как ничейное и, следовательно, свободное для беспредела, перешло по наследству в эпоху новых коммуникаций.
Где бы вы ни следили, вы следите себе. Эта простая истина и ее бы неплохо иметь в виду…
Фразы типа «Я вас так уважал, а вы…», «Я так тебя любила, а ты…», «Мне вы казались»… — чистейшей воды манипуляция.
Когда вы используете эти или подобные фразы, вы хотите показать глубину разочарования. Но ваше очарование — это тоже ваша ответственность!
Да-да! Никто не обязан быть таким, каким вы бы хотели его видеть. Человек не застывшая в мраморе статуя и не гранитный монолит.
Человек не что-то раз и навсегда закрепленное. Это картинки в вашей голове, и ваши ожидания делают его таким, а не его суть.
Вы хотите, чтобы объект ваших чувств соответствовал вашим ожиданиям и «играл» по вашим правилам. Как только эта модель не срабатывает и человек четко вам показывает, намеренно или неосознанно, что он больше, шире, глубже, неожиданнее вашего однобокого представления о нем, рушится ваша картина мира, не его.
Ответственность за ваши чувства уважения и любви на вас, не на том, к кому они обращены. Это ваш выбор, независимо от того, сознателен он или нет.
За него объект уважения или любви отвечает только по своему выбору.
За свою картину мира отвечаете только вы. Можно перестать искать виноватых.
Как строите вы свои отношения с другими людьми в жизни и социальных сетях?
©Ирина Фьелльнер Патлах
2018–2023
